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商纣王的税收、发展、民生
画外音：公元1016年，帝辛继承父位，自称商纣王。
（商纣王上台）商纣王：商呀嘛商纣王啊，登上那皇位做皇上，不怕太阳晒，不怕那风雨刮，就是那朝中没有美人，怎么办呐？呀！怎呀怎么办？
（比干、尤浑上台）商纣王：你们这些废物，让你们找个美人都找不到，朕要你们有何用啊？ 比干：皇上，您不能再这么荒*无道下去了，您昨天刚刚把利率调到百分之九十九，这就等于百姓一天赚了100元，只交税，就要交99元，百姓只能吃一元钱的饭，您当这是一元秒杀呐！您这样，怎么对得起先皇啊？ 商纣王：比老头，你给朕闭嘴。就你一天天地管着我，烦死人了。
尤浑：皇上，您别听他墨迹，微臣这几天茶不思，饭不想，终于在民间找到了一位绝色美人。 商纣王：在哪儿呢？带给朕看看。
尤浑：遵旨。请天下第一美人---苏妲己。
（苏妲己上台）苏妲己：奴家见过皇上。
商纣王：果然是天下第一美人，绝色倾城啊！立刻纳入后宫。
比干：皇上，现在民不聊生，生灵涂炭，皇上，您……
商纣王：行了，退朝。 （商纣王、苏妲己、比干、尤浑下台）
（商纣王、苏妲己上台）商纣王：美人，今后你想要什么，朕都给你。
苏妲己：皇上，臣妾想让皇上建造鹿台。 商纣王：鹿台？修筑鹿台干什么？ 苏妲己：皇上，一来，国家需要发展。二来，修筑鹿台，然后请天上神仙下凡，这样，皇上和本宫就都能一睹神仙的风采了。
商纣王：修筑好鹿台，神仙就下凡了吗？
苏妲己：需要有人做法。不瞒皇上，臣妾的义兄--申公豹，会做法之术，若请他来，神仙自会下凡。 商纣王：你的义兄在哪？
苏妲己：回皇上，他就在宫门外。 商纣王：快请他进来。
（申公豹上台）申公豹：微臣参见皇上。
商纣王：快快平身，妲己娘娘说你会做法，可否属实？
申公豹：回皇上，句句属实。
（王后上台）王后：听说皇上新纳了一位贱人，是哪个呀？
商纣王：王后来了呀，怎么张口就喷粪呢？
王后：（看着苏妲己）模样倒是不错，只可惜…… 商纣王：可惜什么？
王后：不正经。来人啊，把苏妲己给本宫拖出去斩了！
商纣王：且慢。王后，你活得不耐烦了吧，敢斩朕的女人，来人啊，把王后给朕拖出去斩了…… 苏妲己：且慢，皇上，王后娘娘这样对待臣妾，这样处置她，恐有不妥，应该用炮烙之刑。
商纣王：说得极是，立即用炮烙之刑，把王后烧死。 申公豹：臣遵旨。 王后：皇上，你太不公了。老天啊，本宫死得比窦娥还冤啊……
申公豹：（拽着王后）别说了，快去死吧。（王后、申公豹下台）
苏妲己：臣妾谢皇上。 商纣王：这是王后咎由自取。
（商纣王、苏妲己下台）（商纣王、比干、尤浑上台）
比干：皇上，您用了大量的财物来修筑鹿台，实属劳民伤财，臣，望皇上三思啊！
商纣王：比老头，你罗嗦完了没有啊，朕一天天都被你说的耳朵都长茧子了。
比干：现在我国税率百分之九十九，发展没办法再进行，百姓民不聊生。皇上，您能不能关心一下百姓，关心一下您的臣民啊！
（申公豹上台）申公豹：皇……皇上……妲己娘娘……她……
商纣王：朕的妲己娘娘怎么了……怎么了？你说呀！
申公豹：娘娘得了坏心病，需要换心，并且是朝中文武大臣中，最……最……
商纣王：最怎么？ 申公豹：最忠心的人的心。
商纣王：最忠心的人……（看着尤浑）你忠心吗？
尤浑：臣为了皇上，万死不辞。
商纣王：好，就用你的心。申公豹，就挖他的心。
（申公豹挖尤浑的心）申公豹：皇上，他没有心。（尤浑下台）
商纣王：没心？（指着尤浑）你个没长心的玩意。这样吧，换一个人。（看着比干）比老头，你忠心吗？ 比干：臣是两朝元老，自然忠心。
商纣王：那好，就挖你的心，救我的爱妃。
比干：皇上，不可。 商纣王：为何不可？
比干：比干保卫商朝江山，比干在，江山在，比干亡，江山亡。
商纣王：那这江山，是朕的江山，还是你的江山？
比干：自然是皇上的江山。 商纣王：君要臣死，臣不死不忠。
比干：哈哈哈哈！先皇啊！这就是您的好儿子，可怜成汤伐纣已享国运六百余年，如今，却气数已尽。臣，要去陪先皇了。昏君！你不得好死！
商纣王：申公豹！挖比干的心！ 申公豹：遵旨。
（申公豹把比干的心挖了出来）比干：啊！（比干死去）（比干下台）
商纣王：果然是，七窍玲珑心。 （尤浑跑上台）尤浑：皇……皇上……
商纣王：何事如此惊慌？
尤浑：城……城外，周武王的……的军队，打了过来，城池就快守……不住了！ （商纣王瘫坐在地上）商纣王：啊！怪不得，比干说，比干在，江山在，比干亡，江山亡啊！ 申公豹：皇上，你快逃吧……
商纣王：还逃什么啊？逃到哪，都会被抓住，咱们，上鹿台。
申公豹、尤浑：上鹿台干什么？ 商纣王：寻短见呗！
节水小品《竞选部长》
主席： 1号 ： 2号 ： 3号： 4号：
[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达。我站似一棵松。（踏步）
主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：主席我就是一号。
主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆
主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦。
主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：主席，不敢。
主席：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~
主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几千名学生的幸福，您就成全我吧！
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
主席：你现在就可以走远。
1：额，主席大人往哪里走？
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）
主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
2：节水部部长！
主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？
2：保密
主席：体重？
2：保密
主席：年龄？
2：保密
主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
主席：正经点儿，你叫什么名字啊？
2：苏丹红
主席：哦，名字和人一样也有个性，要倡导同学珍惜水吗？
2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
主席：哎，好。接下来3号。
3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好.....。
主席:哎哎,同学!你这是什么啊？
3：回音啊音啊啊.
主席：把回音关掉！
3：哦，主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）
主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？
3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
3：节-水-部，部长！（摆POS）
主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
3：哦，我是交大毕业的！
主席：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
3：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！
主席：你有什么办法？
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
主席：哈哈，有意思，同学。
3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。
主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？
4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）
主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
4：是啊，主席，我叫喜狼狼，我是来竞选节水部部长的
主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！
4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？
4：真的，只要当部长就可以。
主席：诶，我发现，你今天穿的衣服挺精神啊！
4：嗨，这哪是精神啊！这是因为我洗衣服洗得好。
123：（突然出来）怎么洗的？把秘诀给我传授传授。
主席：你们怎么又来了？下去！
4：（快速说）先用狗牌洗衣粉打一遍，将水龙头开至最大哗哗一冲，这是第一遍。
主席：噢，这是第一遍。
4：（快速地）再把兔牌领洁净喷上，放一大盆水，以每秒800公里的速度将衣服扔进盆中，双手迅速抓住衣领口大喊：洗刷刷，洗刷刷，喔喔。
主席：呵，还带唱的。
4：（放慢语速）猛搓衣服。只见晶莹的水花四溅飞扬，（深情地说）整间屋子都湿了，连澡都一块儿洗了（感动地说）。
主席：等会儿吧！
4：嗯？怎么了？
主席：这一盆水是多少水啊？
4：没多少，就一浴盆水。
主席：这还没有多少呢！不行，你太浪费了！
4：（咄咄逼人地说）怎么不行，怎么不行！日本鬼子被赶走了，人民当家做主人了，全民幸福奔小康了，我家洗衣服多用点水咋了！
主席：俗话说得好，穷啥不能穷教育，苦啥不能苦孩子，费啥不能费水源啊！
4：那问问1号是怎么洗衣服吧！
1：成！我先把衣服放在水池子里，将水龙头轻抬2.25毫米，等30秒后会滴出一滴水珠，一定要调整好衣服的位置，让水珠正好滴在污渍上。
4：那其他地方呢？
1：干搓呗
4：啊？干搓！？
1：是啊！这样多省水啊！
4和主席：我的天！
主席：啊，咱们还是好好洗衣服吧，既别浪费，也别用水珠洗衣服。
1234：对！在节约的前提下把衣服洗干净。
全体：节约用水，地球更美！
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《停水了》，角色：爸爸： 妈妈： 儿子： 爷爷： 少先队员（女）： 少先队员（女）：剧情：爸爸：快来啊！快来啊！咱们家停水啦！
妈妈、爷爷、儿子：什么？停水了？怎么会呢？！（大家议论纷纷地走到爸爸身边，嚷嚷着……）
爸爸：别吵啦！大家安静！（大家停止了议论。）
爸爸：现在咱们家只剩下这两脸盆水了！（爸爸将脸盆放在地上。）
爷爷：什么？！只有两脸盆水了！（大家都很吃惊。）
爸爸：是啊！暂且不说吃喝问题。就说这一天的生活用水，我们就得好好商量。是呀，是呀，是呀……（大家点头道）
儿子：爸爸，你想做什么呢？
爸爸：我嘛，当然要用这水来刷牙洗脸喽！一整天都清清爽爽的多舒服！（妈妈上前数落起爸爸）
妈妈：你这个人啊，只知道自己干净，不知道这个家要干净！今天是星期天，要是不打扫，又要在灰尘中待一个星期了！
爷爷：媳妇啊，你知道打扫是好事，可你们都忘了一件重要的事！（爷爷不紧不慢地说着）大家好奇地问“什么事呀”爷爷：那就是——没水怎么冲马桶啊！“这……”大家一时想不出对策。
爷爷：那你们同意了？（儿子突然拉住爷爷）
儿子：不，爷爷！今天下午我说好和同学一起去玩水枪的！这水应该是我的！“是我的！”“拖地用的”“冲-马-桶”“洗脸——！”（大家争执）
少先队员：大家好！听听我们的建议吧
少先队员（女）：你们的建议都有可取的地方，但是，如果你们把这些建议都连起来……
少先队员（男）：我来说！比如洗脸水用来拖地，拖地的水用来冲马桶，这样循环利用水资源，不是更好吗？大家点头说是：“对呀”“有道理”
儿子：哥哥，那我的水枪怎么办呀！
少先队员（女）：“小弟弟，玩水枪也是件浪费水的事情，节约用水，人人有责！”
齐：对！节约用水！人人有责！
人物：
饰 甲，刘老根（50岁、一个江湖算命的人）
饰 乙，炮灰（算命的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）
饰 丙，赵四（一个小气、抠门的人）
饰 丁，柳杆（丙的朋友）
甲上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），乙紧跟其后。
甲（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对乙）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？
乙（憨笑）：师傅!记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙男下凡。
甲（怒视乙）：对不起！我是仙女，而且是阳光型仙女！
乙（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是女的了！
甲（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？
乙（赔笑）：哎呀！师傅！您太有文化了！
甲（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？
乙：哎呀！师傅！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！甲：我最下功夫的只有两门课！
乙：哪两门课啊？
甲：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。
乙：师傅！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！甲：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！
乙（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！师傅！有人来了！
甲：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！
宋小宝：谢谢师傅！师傅您太有内涵了！您太有风采了！
甲：快去吧！
乙（下场）：哎！
甲（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！
甲（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人刘老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！
丙：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？
丁：走，也去算算咱俩？（走到甲跟前）师傅！算命呢？
甲：大妹子！相亲呢？
丁（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？
甲（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。
丁：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？
甲：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！
丁：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？
甲：啊！带干不带干50年了！
丙（围过去）：那不打折呢？
甲：40
丙（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？
甲：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！?
丙：那你还是别打折了！
丁：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！
甲：30！那是会员价！
丁（推丙）：赵四！走！咱不算了！
甲：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！
丁：柳杆，哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？甲：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！
丙：那我们能享受算后服务吗？
甲：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！
丙：不行！我们就不算了！
（丙拉着丁欲离去，乙上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）
乙（激动）：师傅啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！
甲（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！
乙（对丙、丁）：哎呀！你们不知道，这师傅算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？
刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。
乙：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这师傅就手指一掐，就说啊！大妹子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？
丁：老鼠还有飞行员啊？
乙：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！
丙：那为啥要一个月以后才回来呢？
甲：闪婚了!去度蜜月了吗？
丙、丁：嗷！
乙：所以我就做了一面锦旗，对师傅表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）
甲（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？
丙：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？
甲：是甜蜜友情清爽套餐！
丙：对对对！就来这个。
甲（激动，翻起镜片）：大妹子！你太帅了！
丙（生气）：你才帅呢！
丁：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？
甲（站起来，围丙、丁转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？
丁：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人刘老根吗？
甲：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！
丁：忙人啊？大忙人的忙啊？
甲：啊！
丙：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？
甲：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！
丙（张嘴）：啊！
丁：买牲口才看口呢！
甲（打量丙）：你属狗！
丙：你咋知道我属狗呢？！
甲：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！
丙：哎呀！这都能算出来了啊？
甲：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！
丁：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！
甲：赵三是你三哥！
丙：哎呀！太神了！太准了！
乙（拉甲到一边）：师傅！你咋知道的？怎么算的啊？
甲：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！
丙：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！
甲：赵四！你最近就没有做啥噩梦？
丙（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！甲（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！
丙：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？
甲：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？
乙：师傅！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！
丙（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！
丁：就是！赵四！没那么严重，别往心里去啊！
甲：赵四！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！
丙：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！、、、这回我是信了！您算的实在
收水费
李师傅（收水费的管理员）（做敲门的动作）：有人吗？
小陈（这一家的主人）：谁呀？
李师傅：是我，收水费的老李。
小陈：（开门，作欢迎状）哦，李师傅呀！请进，快请进，您有什么事吗？
李师傅：我是来收这个月水费的。我们去看看水表吧！
小陈啊，你自己这个月一共用了5立方水，如果都像你那样用水，我们将来吃什么，喝什么，小伙子，不能像这样浪费水了。
小陈：唉！李师傅，没办法呀！你说，这洗菜作饭要用水，洗碗浇花要用水，洗澡洗衣服要用水，擦地板、冲厕所等好多地方都要用到水呢！你说我该怎么办？
真心帮忙，
求采纳
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